有很多话很想说，却不知道怎么说。脑袋里的文字泛滥到一定的程度就滥不起来了，就像QQ里一大堆的表情不知道该怎么用一样。
      冷雨连连的春天一如既往地让我郁闷，在大学时期第三部手机报废之后，心里更是说不出的沮丧。打电话回家里，老妈软语安慰，老爸说立即买新的寄过来。很多时候其实都是我的过失，可是老爸老妈的态度却是一再地宽容，无半点指责，并且想法设法帮我补救。似乎是上了大学开始，一直这样好得让我更加觉得自己那样的长不大，离不开他们，百分百一个被宠坏孩子。习惯了他们的庇护，以后的路，或许会更加难走。
      20岁，2009，大三，就业危机，每一个字眼都让我好不惶恐，是该想想以后的路了。跟宗说我的未来一片灰暗，他说他也一样。我说那怎么同呢？起码你是华工的，比我们高了足足一个档次。斗志与信心都早已烟消云散，大学生又如何？广工又如何？广工给我带来唯一的一次优越感，是在几个曾经所谓的姐妹面前。暗笑自己也有那么虚荣肤浅的时候，那么久的事情都不能让它云淡风轻，谁叫我是那么记仇的一个小女子呢，何况是伤了我最原始纯真的那些人。不过，这也是不够成熟的表现吧？呵。
      每每说自己成熟，总是有点底气不足，类似此地无银三百两。自信优雅，从容淡定，自立自强的同时不失女孩子的温婉，我知道，我离老爸希望的那个精致的女孩子有着很远的距离，即使他在我身上努力了那么多，甚至高中分科时狠心把我的化学换成政治，我还是脱离了他的轨道，所以在他皱着眉头担心我以后会嫁不出去的时候，我只能嘿嘿地傻笑。
      未来呵未来，我最害怕面对那些期盼的眼光。无法向人许我的未来，因为连我自己都无法想象那些充满未知数的以后。闲暇时候进了一些小学同学的空间，大家都有自己的生活了，结婚生子为事业打拼，大部分都迈进社会了，只有极少部分像我这样在学校里不知天高地厚。无比震惊地知道一个那时关系还算可以的女孩结婚生子的消息，放弃学业，为人妇，为人母，也只不过是21岁的花样年华，我还记得我们一起玩乐的时光，现在却是两个世界，看着她抱着女儿一脸幸福的样子，突然好佩服她的勇气，同时也是说不出的惘然。
      叔公的感情生活告一段落，本以为先放手的会是他，没想到是他陷得最深。他说他的幸福已逝，心如死灰，原来低估了自己的感情。爱情无所谓高估低估，想随心恣意地爱一场，却有那样多的顾忌。最后该放手的，始终要放开，起码你曾经有过吃醋的资格，起码一场感情过后，你懂得怎么去爱别人，就算那是一首一半的情歌，你也是上一半的主旋律。
      幸福到底是什么？如果是跟所爱的人生活在一起，像我那个同学她那样应该算是很幸福了吧，不用忍受日日思念之苦，一心一意地做她的小女人。我不知道我是否会像她那样义无反顾，但我可以理解她当时那种切切的思念，一个多月的时光，分分秒秒那么刻骨铭心地想念一个人，几乎要窒息，原来我已这样依赖。当芬也可以为心爱的人窝在厨房6个钟头只为做一个他爱吃的点心，当我发现你已无法从我的生活剥离时，幸福其实就这样简单。
      做女孩时很纯情，谈恋爱时很轰动，结婚时很有情调，新婚时很柔曼，成为母亲时很女性化，然后和爱情一起成熟或是变老。呵呵芬，我们曾经孩子气的大女人思想也该变成如此了。
      当泪痕勾勒成遗憾/回忆夸饰着伤感/逝水比喻时光荏苒/终於我们不再/为了生命狂欢/为爱情狂乱
      终于我们也都长大，一同把我们如诗般的青春及后青春埋葬在最高的那棵树下。

      明天回家，今晚大概又是失眠的晚上。
      蔓延开来的恐惧与伤感，在慢慢，慢慢地啃噬我的灵魂。我多么不愿意看到那样的境况。一个人的假期，这样多不愿意面对的事情，回过头来，你不在身边，我该怎么办呢？可不可以，可不可以不走？我只要躲一躲，躲一躲就好。

      解放了，大概可以这么说。不用每天朝九晚五，不用三点一线，我该高兴才是的，可以随心所欲，做一切自己喜欢的事情。而事实是，每天醒过来，头脑一片空白，要干什么呢？既然无事可做，不如继续睡觉。然后被这个想法吓得一身冷汗，时间就这么分分秒秒地过去，而我只是在半梦半醒间一天又一天，活得似乎一具没有灵魂的躯壳，没追求，没热情，没目标，甚至快乐不起来，每天醒过来都必须面对的恐惧，就像小唯跑进现实来把我的心掏空了一样。痛恨这种日子到极点的时候，甚至希望自己一觉再也不要醒过来。
      室友自嘲说她每天守着电脑追连续剧是自甘堕落，那我算什么？应该算是自暴自弃了。一个大学女生应该有的兴趣，我似乎通通都没有，有堕落的兴致多好，可知道我宁愿堕落都不要像现在这样。对电脑萌生的厌恶感从未有过，偶尔打开，望着QQ飞信一长串毫无生气的头像，越来越觉得是那样的冷冰冰，匆匆把电脑关了，拿起书本想自修，希望从教室纷繁的人气中找到一丝慰藉，刚翻开书本，跳入眼帘的英语单词立即扰乱我的心绪，于是把书扔一边，塞上耳机，发呆再发呆，时间到了就收拾书包离开，心却是空得越来越厉害。
      老妈再三打电话让我回家，回家又怎样呢？开始一两天还好，到只有我一个人对着空荡荡的房子时，留下的孤独和寂寥，便更加肆虐。歇斯底里过后，你到底想怎样？不知道。我就是一个不折不扣的矛盾共同体，情绪化得连自己都觉得可怕，再厉害点就是个疯婆子了。老妈说，这是很不可爱的性格。其实从未想过自己要多么的可爱，连自己都不爱的人，谈何来可爱？只是懊恼在即将步入20岁的时候，自己还幼稚得近乎弱智。
      Britney 出了新碟，Circus，马戏团，有点自嘲的味道。就算有些歌曲不大喜欢还是整张听完，也就算她的负面新闻漫天飞舞，怜惜还是让我一如既往地喜欢她，甚至多过她的音乐。用放纵来逃避现实，只不过是一个任性得让人心疼的孩子。27岁重新再来，假使可以好好地抛掉过去那些糜烂颓废的生活，还能够笑得如18岁那般甜美么？
      有人要我帮忙写QQ个性签名，结果倒出来的东西全都no pass，笑说如果以前的文字是情感丰富加点忧伤的话，现在已经是伤过头变成黑色文字了，透露出来的都是绝望的语气，看了要死要活的。学不会黑色幽默，文字游戏也玩弄不起来，无病呻吟到最后，破罐子破摔，唯一一点小女生的地方，可惜是不好的习惯。
      明天大英六级，老本吃得差不多，提不起再去考的勇气，生怕结果出来，证明我已经没有老本可吃，不如怯弱到底，欺骗下自己也好。So，why should I be sad？Heaven knows.

      打这个题目的时候心似乎被什么撞击了一下，散落一地的无可奈何。我承认，我是个害怕时间的人，面对任何结束与开始的时候总是会感到莫名恐慌。在小守很狗血地写他的一年祭时，我在更加狗血地写我的两年祭。
      前日经过校道看见在招收迎新大使，于是众人大叹，我们也有成为老油条的一天。对着新生说我是大三的，然后在他们用一种观望垂暮之人的眼神中淡漠的离开，该干嘛干嘛去。老妈说我这张脸可以骗得过不少人，起码说是新生绝对不会有人怀疑。那岂不是装嫩了？这个词终究还是用到了我身上。我一直以为我可以不用的。之前欢天喜地撒着娇说我还要过好多个六一，如今却一巴掌把我抽回现实。
      我可以想象那些新生充满阳光与热情的脸，之后更加发现自己的毫无生气。落寞苍凉，由心而发的苍老感，怎么会这样呢？时间真是歹毒，偏偏我们对它束手无策。
      最近不少人跟我提起心拓，宣传部。熟悉的字眼再次汹涌我的大脑。两年的时光，已经足够了，所有的热情都已灰飞湮灭。再也说不出我要为广大学院同学服务之类的话了，收起得到的，离开罢。
      前路再一次模糊，伴随着绵延不绝的伤感。被失眠折磨得厉害的我始终掉不下一颗眼泪，唯有道不尽的疲惫。小守写道，我明白我又再一次被时光击溃，意识到一年前的锐气被磨光，理想被践踏，计划被狠狠羞辱。把一换成二，放在我身上也恰如其分了。
      文字变得越来越无力，想起高中时一群人写的接龙文章，大段漂亮的青春飞扬的句子，而今在任何一个人的文章里都找不到一丝踪影。大概是因为，我们的心都在日渐苍老。
      一年祭，两年祭，三年祭，N年祭，会一直继续。